Strýc říká dětem:"Děti, kdo chce jet na pole okopávat květáky?" Zvednou se jen dvě ruce. "Jen dva? Takže ostatní jdou pěšky!"
Chlápek se uchází o práci na místním úřadě. "Máte na něco alergii?", ptá se úředník na pohovoru. "Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu." "To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě." "Přesně tak. 4 roky a z toho roční služba v Afgánistánu." "To vám pomůže v platebních tabulkách. Máte nějaké postižení?" "Bohužel ano. Díky střepině z bomby jsem přišel o obě varlata." "To mě mrzí, ale díky tomu vám můžeme přidat na základě dotací. No výborně - pokud byste měl zájem, tak pracovní doba je 8-16 a bylo by super, kdybyste mohl zítra přijít na desátou. A stejně tak i další dny." "Omlouvám se, ale ... pokud je pracovní doba od 8, proč mám chodit v 10?" "Tohle je státní sektor pane. První dvě hodiny se tu škrábeme na koulích a pijeme kafe."
Ve firmě přijímají nového zaměstnance.
Mistr: „Tady máte koště a běžte zamést halu.“
Zaměstnanec: „Ale já jsem inženýr.“
Mistr: „Tak já vám to ukážu.“
„Šéfe, můžu si vzít zítra volno? Manželka potřebuje pomoc s vánočním úklidem,“ ptá se zaměstnanec v práci. „To přece není důvod žádat o volno,“ řekne šéf. „Díky, já věděl, že je na vás spolehnutí,“ oddechne si zaměstnanec.
Vedoucí: „A tohle je, pánové, náš nejmodernější stroj, který nahradí 5 pracovních sil. O jeho údržbu pečuje 6 specialistů.“
Šéf: „Co tady děláte? Přece jsem vás na hodinu propustil.“
Pracovník: „Hodina už prosím uplynula.“
Tvoje práce je extrémně důležitá, když potřebuješ náhradní volno. Ale úplně zbytečná, když žádáš o navýšení platu.
Dlouho jsme se smáli tomu vtipu, co vyprávěl šéf. Než jsme pochopili, že je to pracovní úkol.
Teorie znamená, že víme, jak na to, ale nefunguje to. Praxe znamená, že to funguje, ale nikdo neví jak. My jsme spojili teorii s praxí: Nefunguje to a nikdo neví proč.
Na dveřích kanceláře: Jsem na obědě. Pokud se nevrátím do 15 hodin, zůstal jsem i na večeři.
Přišlo mi od zaměstnavatele upozornění, že jsem poslední, kdo nevyplnil anonymní dotazník.
Dvě věci, na které zaměstnanci nejvíce nadávají:
1. současný stav
2. změna
Freelancer: Mám skvělou práci, protože můžu klidně pracovat jen jeden den v týdnu... Když bude mít 40 hodin.
Jeden státní úředník si postěžuje druhému: „Já nevím, co proti nám ti lidé pořád mají. Vždyť jsme nic neudělali!“
Upozornění pro pracující: V práci ze sebe vždy vydejte 100 %!!!12 % v pondělí
23 % v uterý
40 % ve středu
20 % ve čtvrtek
5 % v patek
Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo zařve: „Dones jedno kafe, a to rychle!“ Z telefonu se ozve: „Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?“ „Ne. Nevím.“ „Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!" „A víte vy, s kým mluvíte, vy idiote?" „Ne," odpoví ředitel. „Tak to mi spadl kámen ze srdce,“ řekne chlapík a zavěsí.
Ředitel propouští nemožnou sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personálním, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně. K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší mzdu. Nedá mu to a jde zjistit proč. Po návratu vletí na personální a huláká: „To neumíte ani pořádně česky?! Pije se píše s měkkým i!“
Pozdě večer stojí generální ředitel u skartovačky a jde kolem něho mladý zaměstnanec. Ředitel povídá: „Prosím vás, držím v ruce velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?“ „Samozřejmě,“ odpoví mladík. Zapne skartovačku, vloží papír a zmáčkne knoflík START. „Mockrát děkuji, budu potřebovat 3 kopie,“ řekne ředitel.
Na chodbě zastaví šéf svého podřízeného: „Jak to, že jdete o dvě hodiny později do práce?“ „Včera jste mi sám řekl, abych si noviny přečetl doma!“
Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První říká: „Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.“ Druhý povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.“ Třetí povídá: „Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr.“ Ostatní se ho ptají: „A co zbytek?“ „Zbytek mi na něj přidají rodiče...“
Služebná pracující v rezidenci bohatého lorda přišla za lady a nesměle požádala o zvýšení platu. Lady na to rozčarovaně odpoví: „No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?“
Marie: „Není jen jeden, myslím že je jich víc, asi tři.“
Lady: „Dobře, tak mi řekni první.“
Marie: „První důvod je ten, že lépe žehlím než vy.“
Lady: „Kdo to říká?“
Marie: „To říká váš manžel.“
Lady: „A druhý důvod?“
Marie: „Protože vařím lépe než vy.“
Lady: „Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel.“
Marie: „Ano, to říká váš manžel."
Lady: „A třetí důvod?“
Marie: „Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy.“
Lady zesiná v obličeji: „Neříkej mi, že toto říká také můj manžel!“
Marie: „Ne, paní, to říká váš zahradník.“
Lady: „Tak k věci, Marie, kolik bys chtěla?“
Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a povídá: „Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300 000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200 000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100 000."
Dělníci na stavbě stavějí brutálně vysoký komín, už ho mají skoro hotový, když k nim najednou přiběhne zadýchaný mistr a volá: „Chlapi, průser! Někdo mi otočil stavební plán, my jsme měli kopat studnu!“
Chlubí se jeden podnikatel druhému, že se jim podařilo snížit spotřebu materiálu při výrobě. „A jak jste to udělali?" ptá se druhý. „Jednoduše. Nechali jsme klíče od skladu pouze skladníkovi!"
Chlápek se uchází o práci na místním úřadě. "Máte na něco alergii?", ptá se úředník na pohovoru. "Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu." "To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě." "Přesně tak. 4 roky a z toho roční služba v Afgánistánu." "To vám pomůže v platebních tabulkách. Máte nějaké postižení?" "Bohužel ano. Díky střepině z bomby jsem přišel o obě varlata." "To mě mrzí, ale díky tomu vám můžeme přidat na základě dotací. No výborně - pokud byste měl zájem, tak pracovní doba je 8-16 a bylo by super, kdybyste mohl zítra přijít na desátou. A stejně tak i další dny." "Omlouvám se, ale ... pokud je pracovní doba od 8, proč mám chodit v 10?" "Tohle je státní sektor pane. První dvě hodiny se tu škrábeme na koulích a pijeme kafe."
Ve firmě přijímají nového zaměstnance.
Mistr: „Tady máte koště a běžte zamést halu.“
Zaměstnanec: „Ale já jsem inženýr.“
Mistr: „Tak já vám to ukážu.“
„Šéfe, můžu si vzít zítra volno? Manželka potřebuje pomoc s vánočním úklidem,“ ptá se zaměstnanec v práci. „To přece není důvod žádat o volno,“ řekne šéf. „Díky, já věděl, že je na vás spolehnutí,“ oddechne si zaměstnanec.
Vedoucí: „A tohle je, pánové, náš nejmodernější stroj, který nahradí 5 pracovních sil. O jeho údržbu pečuje 6 specialistů.“
Šéf: „Co tady děláte? Přece jsem vás na hodinu propustil.“
Pracovník: „Hodina už prosím uplynula.“
Tvoje práce je extrémně důležitá, když potřebuješ náhradní volno. Ale úplně zbytečná, když žádáš o navýšení platu.
Dlouho jsme se smáli tomu vtipu, co vyprávěl šéf. Než jsme pochopili, že je to pracovní úkol.
Teorie znamená, že víme, jak na to, ale nefunguje to. Praxe znamená, že to funguje, ale nikdo neví jak. My jsme spojili teorii s praxí: Nefunguje to a nikdo neví proč.
Na dveřích kanceláře: Jsem na obědě. Pokud se nevrátím do 15 hodin, zůstal jsem i na večeři.
Přišlo mi od zaměstnavatele upozornění, že jsem poslední, kdo nevyplnil anonymní dotazník.
Dvě věci, na které zaměstnanci nejvíce nadávají:
1. současný stav
2. změna
Freelancer: Mám skvělou práci, protože můžu klidně pracovat jen jeden den v týdnu... Když bude mít 40 hodin.
Jeden státní úředník si postěžuje druhému: „Já nevím, co proti nám ti lidé pořád mají. Vždyť jsme nic neudělali!“
Upozornění pro pracující: V práci ze sebe vždy vydejte 100 %!!!12 % v pondělí
23 % v uterý
40 % ve středu
20 % ve čtvrtek
5 % v patek
Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo zařve: „Dones jedno kafe, a to rychle!“ Z telefonu se ozve: „Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?“ „Ne. Nevím.“ „Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!" „A víte vy, s kým mluvíte, vy idiote?" „Ne," odpoví ředitel. „Tak to mi spadl kámen ze srdce,“ řekne chlapík a zavěsí.
Ředitel propouští nemožnou sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personálním, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně. K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší mzdu. Nedá mu to a jde zjistit proč. Po návratu vletí na personální a huláká: „To neumíte ani pořádně česky?! Pije se píše s měkkým i!“
Pozdě večer stojí generální ředitel u skartovačky a jde kolem něho mladý zaměstnanec. Ředitel povídá: „Prosím vás, držím v ruce velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?“ „Samozřejmě,“ odpoví mladík. Zapne skartovačku, vloží papír a zmáčkne knoflík START. „Mockrát děkuji, budu potřebovat 3 kopie,“ řekne ředitel.
Na chodbě zastaví šéf svého podřízeného: „Jak to, že jdete o dvě hodiny později do práce?“ „Včera jste mi sám řekl, abych si noviny přečetl doma!“
Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První říká: „Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.“ Druhý povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.“ Třetí povídá: „Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr.“ Ostatní se ho ptají: „A co zbytek?“ „Zbytek mi na něj přidají rodiče...“
Služebná pracující v rezidenci bohatého lorda přišla za lady a nesměle požádala o zvýšení platu. Lady na to rozčarovaně odpoví: „No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?“
Marie: „Není jen jeden, myslím že je jich víc, asi tři.“
Lady: „Dobře, tak mi řekni první.“
Marie: „První důvod je ten, že lépe žehlím než vy.“
Lady: „Kdo to říká?“
Marie: „To říká váš manžel.“
Lady: „A druhý důvod?“
Marie: „Protože vařím lépe než vy.“
Lady: „Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel.“
Marie: „Ano, to říká váš manžel."
Lady: „A třetí důvod?“
Marie: „Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy.“
Lady zesiná v obličeji: „Neříkej mi, že toto říká také můj manžel!“
Marie: „Ne, paní, to říká váš zahradník.“
Lady: „Tak k věci, Marie, kolik bys chtěla?“
Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a povídá: „Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300 000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200 000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100 000."
Dělníci na stavbě stavějí brutálně vysoký komín, už ho mají skoro hotový, když k nim najednou přiběhne zadýchaný mistr a volá: „Chlapi, průser! Někdo mi otočil stavební plán, my jsme měli kopat studnu!“
Chlubí se jeden podnikatel druhému, že se jim podařilo snížit spotřebu materiálu při výrobě. „A jak jste to udělali?" ptá se druhý. „Jednoduše. Nechali jsme klíče od skladu pouze skladníkovi!"
Komentáře